第三百零二回：我努力学习如何对爱予以回应 (第2/2页)
格外刺耳。
我并不能感觉到他们在悲伤什么，又在恐惧什么，因为我永远不会成为他们中的一员。我只觉得吵闹，但有时也会萌生出一丝庆幸：反正我没有什么可以牵挂的地方。我早就没有家了不是吗。即便拥有时，我也不曾有什么实感。
然后我就“毕业”了。是的，那些人将这里称呼为一种“学校”。我知道真正的学校是什么样子，其他同学也曾告诉过我，山外面的学校又是何种模样。反正这里不是。但那些人说是，便是吧。计较这个是没有意义的。
我“毕业”那天，他们称这天是我新的生日。他们不记得的是，十年前的这一天，恰是我被掳走的那天。无所谓，这不重要。我被发放到某个组织，偶尔会和大人物出入重要的场合。能被称为任务的事只有一个，就是杀人。
当然，这不同于以往的情况，毕竟这些场合都是重要的人物，需要花更多心思。我忘记说了吗？我不是从十八岁以后才开始杀人的……在那个培训机构中，我们就以学生的身份，陆续出过一些简单的任务。那时候需要对付的人没那么麻烦，只需要趁四下无人，切断他们的动脉或气管。
在这个过程中，也有人动过逃跑的念头。他们的下场不必多说。不过即使在机构的场地内部，我们也会有刺杀的训练。很明显吧？一切课程都是为这种事而生的。我们要杀的第一个人，就是朝夕相处的同伴。
那个可以被称为朋友的孩子，与我同龄。他四岁因眼疾被父母抛弃。流浪的时候，他掏出自己病变的右眼，这恰恰保住了另一只眼。为了活下去，他受尽屈辱，变得足够坚硬与锋利，才一个人撑到现在。他有着与我相似的狠毒，不择手段，不计代价，不顾后果。他还是死了，我用尖刀刺进他唯一的眼，直入大脑。
这不是什么难事。斗争中，只要活下来就好了。如果不去杀，就会被杀。大家都只是会呼吸的血肉，与案板上的牛羊没有区别。当然，我也一样。如果就此不幸失去生命，我没有任何怨言。但我是活下来的人。我成为别人的不幸。
好像扯得有点远了……抱歉没有进行详细的铺垫。这些事对经历过的我来说有些理所当然，我意识不到这点。总之，我成年后也因为工作性质，频繁接触上流社会。这的确是更光鲜亮丽、更吸引人的、物欲横流的世界。我也见过了那些运筹帷幄，那些阴谋阳谋，还有复杂而肤浅的爱恨情仇。只是一想到揭开表面，一切都是一样的污浊，如白色皮肤下的血肉，我就觉得了无生趣。
我开始觉得无聊了。
你那是什么眼神？我当然也会有这种感觉。简单的情绪感知我还是有的，至少我能判断周围人的反应……虽然再小一点儿的时候不太行，但现在，猜也好，模仿也好，见过很多的我总能明白一些。我只是无法理解更深刻的情感。
总而言之，得到他们充分信任的我，在某一天选择了叛变。没有什么巨大的利益诱惑，也没有哪位摄人心魄的异性，我只是想离开，就这么做了。一开始还挺顺利的，但等他们意识到问题所在后，也迅速做出了行动。
他们给我找了不少麻烦。我也没亏，让他们吃尽苦头，付出了不小的代价。有些好笑的是，他们甚至让我当年的“同学”来劝说。也不知他们是怎么想的。我将他的舌头穿过尖刀，钉在墙上。我对这些手段本身没有想法，但我知道这么做，可以造成有效的威慑。
不过我还是低估了他们的执着。也许我的动向，真的足以让很多人夜不能寐吧。我不觉得后悔，毕竟继续原来的行当，被杀也只是时间问题。我不可能永远不失手，他们也不可能永远保持信任。就连我，也亲自送走不少忠心的前辈。他们之中，甚至有平静地让我动手之人。通过这种沉默，他们让我学会许多。
逃亡的生活持续了两年。某天，我遇到了一个特别的女人。
人们常说，当你觉得某个人在你眼中难以忽视，足够特殊时，你就爱上了他。我觉得她特殊，并不在于她主动找上我来——这些年与我搭话的异性不在少数，但她们都不知晓我真实的模样。即使知道，她们也会逃走的。
而她身为一介名媛，与我这不知出处的人频繁接触，我十分怀疑。我起初刻意与她保持接触，试图摸清她的身份。这个过程里，她反而表现出很多……愚蠢的地方。这不该是那些“女同学们”会犯的低级错误。
最终我确定了，她只是个普通的女人。她纯真、无知、脆弱，没见过更多世面也没有复杂的心思。也许，我本就该和这样一位普通——我是说性格，不是家境——普通的女人一起生活，而不必过刀尖舔血的日子。
我告知她我的真实身份，她没有我想象中那样大惊失色。对她来说，我们这种危险的身份，亦属于她的认知。也是，毕竟她父母都是在机关高层工作的人。看来我多虑了。我本打算，在她表现出逃跑的念头时就把她除掉，再离开。我不能让任何人知道我真实的身份，哪怕是爱我的，或我爱的人。
我后来才知道，她接近我也是另有目的。其实这是她父母的意思。他们知道我的身份，想拉拢我为他们做事。这样一来，似乎也和过去的生活没有区别。
但我同意了。
因为过去的日子里，我并没有这样一个爱我的人陪在我的身边。
我努力地学习如何给予爱回应。就像不明白珠宝价值的人，小心地将它捧在手里。因为他知道它是美丽的，而美丽的事物应被小心对待，耐心呵护。